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昨晚我困的不要不要的了，想着让孩爸看看儿子，我眯半个小时也是好的。可是我刚要睡着，他就把我“捅咕”醒，整的我后来都不想睡了。他倒不是不想让我睡，但儿子他真是哄不明白啊！和儿子玩一会儿不是说儿子揉眼睛就是说儿子困了。我要是真抱儿子悠他睡觉时，他却又精神了。这给我气的，上来那困劲想睡半个点都费劲，心里一直默默骂孩子爸爸啥也不是，哄会儿子都没耐心。

今早我姥入殓，说是六点来钟去那里就行。我四点多就醒了，刚开始以为快到儿子吃饭时间了，后来一算，应该六点左右才吃。去了趟厕所，回来又眯一会儿，到五点多又醒了，想着也别等到儿子吃饭时间了，等到点让孩子爸爸提前给冲奶粉也是一样的，儿子就不会哭闹不会着急了！

到老舅家之后，发现我去的还算早的，大舅家姐姐他们还没到，就只有三姨坐地上哭呢！别人都让我三姨先别哭了，说入殓时来人再哭。我三姨说她哭是因为怕以后再也见不到我姥，也不是为了让别人看的。后来老舅怕我冷，提醒我找个衣服穿。我去侧屋找了个马甲就套上了，刚开始以为是舅妈的，后来老舅说穿吧是别人给他的，能穿了就穿别管是谁的。

后来我大舅家姐他们回来了，其他人也都陆陆续续出现了，我妈看到我还吃惊的说了声“来人了啊”。本以为是六点就入殓，但其实是七点。五点半时其实孩子爸爸给我发过微信，说孩子哭了，但我猜儿子是漏尿了或者是哼唧了一声，只要拍拍就能睡，后来我就没再回孩子爸爸微信。

入殓之后，其实有机会最后一次瞻仰遗容，也许是因为我妈哭了，也许是因为我没有资格，我这几个姨登上棺材所在的车子上看完之后，主事人就让他们把棺材盖上了。然后就有亲人给这几个姨还有我分了凳子，让我们坐着哭。

想想从小到大在我姥身边长大的经历，想想她最后一年的变化，想想她挨累的一生，想想自己对她的忽略，心里满是愧疚，不知不觉越哭越难受，越想越觉得对不起姥姥，越想越觉得后悔，为什么自己不能及时多陪陪她！后悔在她的记忆力越来越差的时候，为什么没及时发觉她的不对劲儿；后悔在她身体发生变化的时候没有及时给予关注。

突然感觉自己真是个狼崽子，没能及时回报姥姥不说，没能及时发觉她的虚弱，没能给她足够的关心。让她在生命的最后两年，越来越孤独，越来越无助。从之前那么面善慈祥的模样，到去世时瘦削皮包骨的面庞，现在我已经再没有机会，知道她到底经历了，怎样难过绝望的心理历程。

过了这几天之后，我就再也没有姥姥了。那个即使生孩子之后偶尔会想起的人，过了这几天也会不存在了。再也没有人会答应我的一声姥姥的呼唤了！

在她能说话有知觉的时候没有给予她足够的陪伴，在她弥留之际没有陪她到最后。最终我也不知道姥姥是真正安详的走了，还是慢慢消磨掉了对这个世界的希望而绝望的离开，留给我的只有无尽的后悔和自责。

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