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昨晚新年目标刚刚建立起来，后来我就又生气了。为什么？因为凌晨快一点，儿子醒了。他为什么醒？因为那个时间点，本来他八点多睡着，到那个时候已经四五个小时了，他听到声音看到点亮光就容易醒。都那个时间了，孩子爸爸看见儿子动弹了，还不赶紧把所有的灯光灭了，他还拿手机照儿子脸。儿子能不醒吗！醒也就醒了，我本不该生气，哄着他继续睡就完了呗！可是孩子爸爸自己在那看手机，手机有光亮儿子总想看。

后来儿子彻底精神了，本来我就指着晚上儿子睡着之后写点日记用会儿手机。我想睡觉了，他把儿子又搁喽起来了。之后我说我太困了，想让他抱儿子哄一哄，他却说他哄不了，儿子不跟他，然后他自己转过身眯着准备睡觉。我自己越想越来气，孩子这么大我连一个整宿觉都没睡过，孩子爸爸呢，打麻将熬夜玩手机，人家困了说睡就睡。儿子醒了之后，我抱他悠他也不睡，放他躺下他还起来。最后折腾到凌晨三点来钟，儿子才又睡着。我以为这应该也算回笼觉，这回能多睡会儿，不到七点他又醒了。

早晨儿子吃完奶粉拉臭臭，我给他洗的时候他又总动弹。挺长时间没吃炒菜了，昨天中午我买了个盒饭，但盒饭到之前儿子奶粉剩挺多，我没舍得扔，就喝了。等盒饭到了我没吃了，剩的饭菜我留着今早热着吃了。可是吃完不大一会儿我又胃疼了，心里难受，孩子爸爸上班那个点儿，我还掉了几滴眼泪。白天和儿子玩儿啥的都挺正常，到晚上八点半以后，我哄儿子睡觉时，感觉自己突然又无比的难过。

我能感觉出来，自己一定有某种程度的抑郁症。我总感觉有两个自己：一个自己不甘心于现在的生活，想要努力挣钱，想要改善自己的生活，想要给儿子创造美好的未来。那个自己憧憬着美好的未来，相信自己只要坚持努力，一定会梦想成真。而另一个自己在一遇到难过的事情时就会蹦出来，她会让我想不开心的事情，并且越想越难过。拿今天晚上的低迷情绪出现的起因来说，就是我从八点半开始哄儿子睡觉，哄到九点半他还没睡着。然后我就开始想自己一天连个自由时间都没有，别的宝妈都能烫头逛街美容，我每天却精打细算，恨不得一分钱掰两半花。

我不知道我这是抑郁还是精神分裂，心情好的时候笑容灿烂，凡事都往好处想。心情不好的时候我会会用手打自己的头还想自杀，只不过一想到我不放心把儿子交给他爷爷奶奶照顾，我又恢复了想照顾儿子长大，还不能就这么死了的意识。晚上孩子爸爸回来儿子还没睡，我说我可能有抑郁症并且还在那直掉眼泪，他只抓住了我说没有自由时间的问题，让我赶紧去北屋呆着吧，但是我想要的却不是那样的安慰。他根本不懂我！

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